我有一点不明白……
为什么……
我的爱情……
永远……
不会有结果……
不管我付出了多少……
现在……
你也要离开我了……
哈……
嫌我脏？
我知道……
我很脏……
我知道……
我配不起你……
我知道……
你不会爱我了……
所以……
不管你是要离开……
还是怎么样……
我都……
无话可说……
我们快两百天了……
你知道么……
我们的两百天……
只是在你的生日前2天……
前两天而已……
我好想跟你一起庆祝……
真的好想好想……
可……
你要离开我了……
我以后再已不能看见你了……
如果……
我说你的离去会让我死去……
你会留下么……
我知道这是赤裸裸的威胁……
我知道我不该这么做……
可我真的好想你留下……
真的好想……
我爱你……
谢嘉浩……
谢谢你……
让我感觉……
到我重来……
都没有……
得到过的疼爱……
你知不知道……
就是因为我爱你……
我才跟你拿密码……
就是因为我爱你……
我才会怕你的离开……
我才会怕你在外面有别的女生……
我才会怕你不要我……
可……
是不是我错了……
你？
抱歉……
我不认识你~
您哪位？！
别认为我会原谅你！
当初……
这句话是你说出口的！
是你跟我说……
你选择他！
即使现在我不爱了……
我也不可能喜欢你！
贱男人……
俺老见得多！
像你这么贱的俺没见过！
有女友就好好珍惜！
竟然还来跟我说什么……
“做我女友好么……”
“我可以跟ta分手”
“我还爱着你”
“我放不下你”
我puii！！！！
干你奶奶的！
你知不知道你很贱！
贱到没人要！
pukima！
俺老讨厌你这种人！
说的跟做的不一样！
一跟你说我要跟你女友讲
就立刻……
“不要啦……我开玩笑罢了”
suck banana 拉你！
从俺老的世界滚出去！
俺老不欢迎你！
厚脸皮的你！
拿炸弹炸都炸不穿！
贱男人！！
你这个进化不完全的生命体，
基因突变的外星人，
幼稚园程度的高中生，
先天蒙古症的青蛙头，
圣母峰雪人的弃婴，
化粪池堵塞的凶手，
阴阳失调的母猩猩，
被诺亚方舟压过的河马，
新火山喷发口，
超大无耻传声扩音喇叭，
和蟑螂共存活的超个体，
生命力腐烂的半植物，
‘唾弃’该名词的源头，
人类历史上最强的废材，
损毁亚洲同胞名声的祸害，
祖先为之蒙羞的子孙，
沉积千年的腐植质，
科学家也不敢研究的原始物种，
宇宙毁灭必备的原料，
连半兽人都瞧不起你的半兽人，
被毁容的麦当劳叔叔——
像你这种可恶的家伙，
只能演电视剧里的一坨粪！
滚！！！
太多事了……
多到不知道得怎麼說……
被拒絕、被討厭、被拋棄
我敢保證這個月是我最倒楣的一個月！~
什麽壞事都涌來……
你說會跟我永遠……
我信了……
到頭來呢？
你還是丟下我啊……
你還是喜歡上了別人啊……
我有自知之明……
我不是什麽美女……
不是什麽淑女……
你不喜歡我……
也是對的吧？
我當你是朋友……
得到的卻是這個……
要我怎麼面對……
我能說什麼……
你討厭我……
我隱隱約約感覺得出來……
可當我親耳聽見的時候……
還是會傷心……
被你拒絕……
我無話可說……
或許……
我真的很花心~
我承認~
我一向來都承認……
我不知道得說什麼……
我不知道我該說什麼……
可看見你在找XX……
心裡頭沒由來的氣……
甚至……
氣的讓我一下說出了退組這種話……
後悔……
又好像不後悔……
我不知道啊！！！！
我只想……
好好過生活……
我不会再爱你了……
你给我的一切承诺原来只是个笑话……
昨天才告诉我……
你不会再丢下我一个人了……
可今天……
你又丢下我了……
丢下我一个人去玩……
丢下我一个人等你……
打给你你不接……
信息你也不会……
是打算抛弃我了吧？
是我太笨……
我不该相信你所说的一切……
我不该奢忘能像童话般那么完美……
而且……
我忘了……
美丽的童话……
往往都有悲惨的经历……
痛苦的曾经……
让这一切……
成为过去吧……
我恨你……
为什么这样对我……
我恨你……
为什么不回复我……
我恨你……
为什么这么冷淡……
我恨你……
为什么不愿理我……
我恨你……
但我更恨我自己！
我恨我自己为什么爱上你！
你的心……
去了哪？
是不是已经离我很远了……
你的心……
去了哪？
是不是已给了别的女生……
你的心……
去了哪？
是不是已经不愿意爱我了……
你的心……
去了哪？
是不是不喜欢我这种性格……
你的心……
去了哪？
是不是已经不能拥有你了……
你的心……
去了哪？
它……还属还属于我么？
我的心……
不见了……
它去了你那……
无法回到我身边……
我的懒猪老公开了部落格噜
虽然不知道他会不会写……
但是~！
至少我可以透过部落格来了解他的心情~
这个也是我唯一一次在部落格里些开心的事~
呵呵~
懒猪~
我—爱—你—
木吖~
現在才發覺……
你心裡……
沒有我……
對吧？
我上線了……
你也不知道……
我留言了……
你也沒看到……
一直以來……
我都是這麼的……
沒有存在感……
我生氣了……
你可以不哄我……
丟下一句話……
就離開……
為你付出那麼多……
得到的……
只是你的冷漠……
愛上你……
是我的錯……
是我的愚昧……
原以為……
只有你對我好……
現在才發覺……
那只是我的錯覺……
最傷害我的……
是你……
又一次……
你这样的对我……
又一次……
伤心的哭了……
又一次……
白痴的相信你……
又一次……
被你伤害……
又一次……
后悔……
又一次……
发现……
原来我什么都不是……
原来……
所谓的承诺……
都是假的……
曾经答应我的一切一切……
都只是掩饰的假象……
曾经的一切……
原来只不过是一个谎言……
曾经的一切……
原来只不过是一场美梦……
梦碎了……
是时候该醒了……
好想问你……
为什么……
为什么要对我做出那些所谓的承诺……
为什么在承诺之后却要抛弃丢弃我……
为什么即使知道这只是一场梦我依然陷下去！
为什么……
你要欺骗我……
对我说这些……
你以为我很开心？
对你冷淡……
你以为我很愿意？
因为你姐的一句话……
你可以毫不犹豫的跟我说分手……
为了你姐的一句话……
你可以不要我……
那我能说什么？
你问我要不要分……
就算我说不要又怎么样……
向来……
都是你说了算……
我做不了主……
只会骂我……
只会怪我……
我知道这只是一场梦……
我知道对你来说我并不算得上什么……
只是我真的不想离开你……
算了吧……
我只是你的“老婆”……
名不副实的“老婆”……
不是么？
亲人？
姐姐？
妈妈？
什么狗屁！
因为你心情不好……
所以你可以骂我？
甚至踢我出帮？
第一次……
在哪里骂人骂成这样……
讨厌我了吧……
我就是这么的粗鲁……
我就是喜欢照这么多的哥哥姐姐……
碍着你了么……
因为你们的心情不好……
所以骂我？
所以跟我翻脸？
我承受不起你的“爱”！
我配不起当你妹妹！
配不起当你女儿！
能了吧？！
得了吧？！
我能说什么？
我只是不希望你们这个样子……
我不喜欢你们吵架……
不喜欢你们就这样为了一个人而吵……
如果真的不能成为情人……
那朋友就不能么？
为了你……
为了你们……
我哭了多少次痛了多少次……
看到你……
我很想问你……
你跟她是什么关系……
为什么你在的地方一定有她！
我很想问你……
你是不是在耍我……
为什么你一次一次的让我哭！
好恨……
好痛……
可是……
没办法吧……
谁叫我是这样的人呢……
一辈子……
都不可能……
美满……
我们果然……
不能永远……
就算……
我给了这么多……
你还是不信我爱你……
那好……
分手好了……
我配不起你的爱……
我承受不起你的爱！
就算………………
我真的好爱好爱你……
你不信我……
我不明白……
为什么……
你不要信我……
就因为你看到的？
真的……
心好痛……
好痛……
心很痛……
你明白么……
真的好痛……
对你来说……
我到底是什么……
我到底算什么……
你不回我信……
你知道我多伤心么……
你叫我开机……
可你却不回我信……
那有什么用……
对你来说……
我只是个可有可无的人吧？
甚至连死鱼我都比不上吧？
那为什么又要跟我在一起？
也对……
一开始是我叫你做我老公咸的……
我又有什么资格去说这些……
或许你根本重来都没喜欢过我吧……
一开始知道你是女的……
我并不惊讶……
隐约已经猜到了你的性别……
我没有打算不理你……
也没有打算不理你……
因为你是我的老公……
我不知道喜不喜欢你……
是不是爱上你……
可是我很眷恋跟你在一起的时光……
每天都在想你……
可是我渐渐发觉……
我好像并不适合跟女生在一起……
我们都是女生……
当生气对方的时候……
我们都不会先开口道歉……
因为我们是女生……
都希望对方疼爱自己……
每次看见你跟他在一起的时候……
心里很不好受……
你跟他在一起……
一起聊天的时间……
多过跟我在一起……
是么……
为了你……
我甚至有过跟他分开的想法……
为了你……
我甚至可以发所有人的脾气……
为了你……
我甚至可以一直都情绪失落……
为了你的一切一切……
你好像都并不在乎……
今天心情怪怪的……
好像要生气要生气这样……
所以希望今天不会有人惹到我……
不然我又要那个了……
唉~
算了吧……
我都傻傻的……
怎么会有人去惹我……
根本都没有人理我……
真的不知道该庆幸……
还是该伤心……
我只是……
不想这么的……
孤独……
觉得我烦……
觉得我总是缠着你们……
你们可以告诉我……
我不想每次都这样的跟在你们身后……
让你们无视我……
我不想每次都这样的叫你……
你却告诉我……
“很忙”……
我缠着你们……
总是跟在你们身后……
我只是想融入你们……
我只是不想孤独……
我不喜欢你们冷落我……
如果是这样……
如果下一秒还是一样……
我宁愿不会有以后……
我以为你们会在乎我……
我以为你们会想到我……
我以为你们会关心我……
但是……
这一切一切……
都只是我以为！
算了吧……
如果……
心死了……
就不会想这么多……
就不会再顾虑了……
现在才发觉
原来我是被隔离了
不知道该用怎么样的形容
开心么
不觉得
不知道要什么时候
才能不依靠糖果跟巧克力生存
明知道不属于自己
却还是将他抢过来
放不开
也不想放开
或许
变回那个时候的我
就不会这样
可是
就会换成是我隔离别人了
不知道该怎么样
你对我怎么样……
到底是什么感觉……
多久没见了……
对你还是一样的称呼……
只是……
不知……
你对我的感觉有没有变……
见到你……
很开心……
但是也很伤心……
你好像对我变得冷淡了……
那我该怎么办…………
你讨厌我？
我觉得你一直在逃避我……
为什么？
难道是认为我太烦？
那好吧……
我太烦……
那从此以后……
我不找你了……
能不？
对不起……
让你困扰……
对不起……
是我太烦……
我不知道你们在想什么……
可我能确定的就是……
你们都喜欢对方……
可我不明白……
你们喜欢对方……
可却不肯承认对方对自己的感情……
我不知道怎么说你们……
我只希望……
你们珍惜……
或许……
对一个人产生好感……
很容易……
但是……
喜欢一个人……
绝对不是容易的事情……
更何况……
你们都喜欢对方……
我不希望你们会错过……
在你眼里……
我到底是什么？
我把你当成朋友……
你呢？
一封信都不回……
还跟我说……
“我出街没带电话”……
就什么都没说了……
我把你当朋友……
最好最好的朋友！！
朋友对我来说一向都很重要……
可我在你眼里到底是什么？！
玩具么？！
我不是被你玩的……
我也玩不起……
或许……
只能说……
是我的定力太差了……
说好了……
不要再理你了……
可是……
下一秒……
又跑去信你了……
很矛盾……
很矛盾……
我到底该怎么样？
对你是什么感情？
我不知道……
可能是爱……
可能是恨……
可能两个都有……
很想原谅你……
可也很不想原谅你……
难道人就是那么矛盾？
应该不是吧……
应该只有我……
才会这么矛盾……
可能……
因为我向来都是习惯了拖拖拉拉……
向来都不听别人劝……
是我的错咯……
是我不听话……
是我不听劝……
可以了吧？
但是……
为什么！
你把我的朋友都拿走！
我发觉……
你们对我冷淡了……
不知道为什么……
难道是我太烦了？
那么……
对不起……
烦着你们了……
我不知道我要说什么……
我只知道现在的感觉……
不好受！
讨厌我……
你们可以告诉我咯……
用得着这样么？
冷淡冷淡再冷淡！
我这一辈子最讨厌就是别人对我冷淡！
我知道我脾气不好……
也喜欢缠着你们……
用得着这样么？
看我不顺眼……
你可以告诉我！
今天回乡了……
那我要怎么办？
难道……
我要跟他和好？
我不想……
其实……
回乡我觉得是让我们想清楚的时机……
或许……
过后你可能会觉得我不适合你……
也或许……
过后你就会觉得……
我不是个好老婆……
我只希望……
在这段时间里……
你会想清楚……
想清楚你该怎么做……
你要我怎么样？
你才会不伤害我？
你要我怎么样？
我才不会伤心？
做你老婆……
我是真心的……
只是……
你有想过我的感受么？
你说你有……
可在我眼里……
那只是能维护自己的话……
你在他们面前说这些……
是纯心的么？
我不知道该怎么说……
我也不知道……
我会怎么样……
现在脑里很混乱……
我始终都不明白……
为什么你要这样对我？
或许……
真的是我太笨了……
所以……
才会有这样的结果？
我不知道该怎么说我的心情……
好？不算……
坏？也不是……
我不明为什么……
上了中学……
一切都变了……
尤其是心情……
没有了小时候的天真……
没有了小时候的快乐……
取代的……
是无限的烦恼……
家庭上的烦恼……
课业上的烦恼……
感情上的烦恼……
与朋友的烦恼……
很多很多的烦恼……
都正在侵蚀着我的快乐……
然后……
慢慢的取代我的快乐……
那我该怎么办？
难道就这样的人有烦恼侵蚀我的快乐？
我不想……
可我又能做什么？
自杀？
想过……
可是没那个勇气……
自残？
试过……
但是没血……
所以解决不了我的痛苦……
那你要我怎么办？
对不起……
我有个缺点……
可能你会不喜欢……
对不起……
我在玩游戏的时候……
可能会忽略你……
哦在跟朋友聊天的时候……
可能会忽略你……
对不起……
我知道自己有这个缺点……
可我每次都没告诉你……
我只是告诉你……
“没事……只是有点卡”
可是……
其实不是这样的……
我是在跟朋友聊天……
我知道或许……
我这个习惯很不好……
对不起……
有时候我叫你等……
我说我忙不过来……
其实……
是我跟朋友聊天聊到忙不过来……
对不起……
可能……
因为我知道……
你不会离开我……
所以……
我对你撒了这些谎……
对不起……
但是……
老公……
对不起……
原谅我这种习惯……
好么？
哇…………
学日语好难哦……
庆幸的是……
不过挺快就上手了……
一个字上手而已XD
あ还有ア……
不错学……
第一次……
学东西没有三分钟热度……
觉得学日语挺好的……
以前都想学……
但没人教……
现在有人教……
不错啊……
现在连我自己都不能确定……
我是爱着你……
还是不爱你……
我不知道……
头脑很混乱……
跟你和好……
是对还是错？
我不明白……
为什么……
当我认为……
我不爱你的时候……
看见你这个样子……
我会心疼……
我是不是很坏？
我到底该怎么办？
我很害怕……
我会再次后悔跟你和好……
我不知道该怎么办……
到底该怎么办……
我才能看清楚自己的感情……
到底该怎么办……
我才能确定我还爱不爱你……
到底……
该怎么办？
對不起……
騙了你……
但是……
如果不騙你……
你不可能會放棄……
所以我選擇騙你……
我知道自己的不好……
我知道我配不上你……
我知道我們不會有以後……
所以……
我現在退出……
在還沒陷得更深之前就退出……
很對不起……
騙了你……
對你說了謊……
但是……
再跟你說這句話……
我心不疼……
可能……
我真的是不愛你了……
所以……
放棄不是最好的選擇么？
不要再這樣下去……
我不希望我會討厭你……
早點放棄……
對誰都好……
不是么？
我不知道我是怎麼了……
你問我有沒有愛過你……
應該是有……
可現在應該不愛了……
因為跟你吵架……
我一點也不傷心了……
是因為太過傷心……
還是我對你沒感覺了？
我不知道……
我也不知道我是怎麼了……
就是不想跟你和好……
可能是我害怕……
害怕又重複同樣的事……
也可能……
是我不愛你了……
我不知道該怎麼樣……
分手？
然後儘快找多一個戀人？
我不知道……
或許是我受不了你的性格……
你一跟我吵架……
就會流淚……
有人說過……
當一個男的為你而流淚的時候……
千萬別放棄他……
但是……
其實我不喜歡……
我不喜歡看見男生的淚……
男生的淚讓我覺得……
他不適合我……
或許是我的性格太壞……
脾氣太燥……
我不溫柔……
不可愛……
不美麗……
我沒有什麽好……
所以我想你放手……
找多另一個你喜歡的人……
那才是對你最好的……
像我這種人……
你不要也罷……
為我哭……
不值得……
因為我不會因此就為你而流淚……
不會就因此而為你傷心……
因為你而心疼……
所以……
離開我是你最好的選擇……
我說過了……
我這種人……
你不要也罷……
不要爲了我這種人……
而放棄其他的人……
這樣不好……
我是把你当成我真正的朋友……
所以才关心你……
所以我才紧张你……
可是我得到的是什么？！
你骗我！
你明明就醒了！
你跟我说没醒！
你还说那并不是你！
我恨死你了！
我真的把你当朋友……
所以我才那么对你……
为什么你要这么对我！？
难道我在你心中真的连朋友都不是？！
是我太傻……
是我太笨……是我太天真！！
是我太单蠢！
是么？！
所以……
在你眼里……
我是自愿被你耍的……
是么？！
原来我就真的那么不值……
你出车祸……
我关心你……
可我得到的是什么？！
欺骗！！！！！
我恨死你！
为什么骗我！？
我真的那么好骗么？！
为什么你们全都是这样！
难道真的是我太傻了？！
是我太好骗？！
为什么所有的人都要那么对我？！
我做错了什么？！
我关心你！
你这样对我！
那你要我怎么样？！
需要我去死么？！
是不是死了就一了百了！？
我真的不明白……
你……
为什么要骗我……
其實……
說真的……
你不喜歡我的話……
就可以告訴我……
然後就算是遠離我還是什麽都可以……
我只是不喜歡你無端的遠離我……
你這樣讓我很無厘頭……
我到底做錯什麽……
你們要這樣對我……
就只因為我跟你吵過架？
就只因為我沒以前那麼粘你？
我有我的朋友……
或許我沒以前對你那麼好……
但至少我還把你當成是朋友……
是好朋友！
你說我５４你……
我沒有咯……
我聽到你說話我一定會回答你……
你這樣對我很不公平咯……
你生我的氣……
可我不明白爲什麽……
你要生氣……
我管不著……
只是我不希望你拿我來出氣！
我只是開玩笑的頂你的嘴……
爲什麽你生氣？！
我們以前也是這樣的不是么？！
爲什麽你現在會生氣？！
或許我們真的不能跟以前一樣吧……
對麼……
跟以前一樣的快樂……
跟以前一樣的開心……
或許……
變得不是你……
是我吧……
由始至終……
只有我一個人在變……
我現在終於明白……
什麽叫站得越高……
傷得越重……
友情就像建築物……
起得越高……
就越容易倒……
雖然很壯觀……
但一旦來個大地震……
就全都毀了……
样……受伤了……
被卡车撞倒……
很伤心……
心很痛……
我把他当成好朋友……
现在这样……
心里很不好受……
很难过……
很心痛……
自己的朋友变成这样了……
真的很不好受……
重来没想过这么戏剧性的东西会发生在我的身上……
结果真的发上了……
还是在我的好朋友身上……
现在的心情只有一个字可以形同……
痛！
說真的……
我沒有利用你……
只是我不知道爲什麽你會說我利用你……
難道是我喝你的水？
如果是這樣……
我覺得不值得咯……
你們在FB，blog罵我……
我覺得很傷心咯……
你們這樣對我……
罵我……
說真的……
很傷心很難過……
我對你向來很好……
你叫我不要說粗口……
我儘量改……
你叫我不要亂髮脾氣……
那我不發脾氣……
可是爲什麽！
你要這樣對我……
我也很不明白……
爲什麽……
你對我和他如此不公平……
爲什麽我和你傳字條……他可以看…………
可是他跟你穿字條我不能看！
我真的不明白……
難道在你心中……
我永遠也比不上她？
難道我在你心中真的如此不值？
我不明白……
真的很不明白……
